Армейские анекдоты #капитан

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу — Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

Cталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

— Who аrе уоu?!

Русский:

— Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

— А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

— А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

— А у поручика...

— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5,10,

15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

— Поручик, Вы что, его побили?

— Как можно, я же офицер!

— А что же Вы сделали?

— Я его дрочить научил

Капитан! У нас пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии.

— А, тогда ничего, там незаметно.

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

— В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

— Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

— *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

— Капитан! Земля!

— Мы ещё не отплыли, долбое[ж]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас судно на электродвигателе...

— Поднять электродвигатель!

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— "Концы в воду!"

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

— Капитан, якорь всплыл!

— Хм... Скверная примета...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Подведение итогов выброски десанта.

Капитан:

— Участвовало 100, успешно приземлились

97, потерь нет!

Генерал:

— Как это без потерь?! А где еще трое? ..

— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...